(Clique aqui para Ampliar).
FFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU...
poisé, serei pego pela lei maria da penha.
8 de dez. de 2010
Estava no MSN quando... [5]
5 de dez. de 2010
Regras Aeronauticas
- Os passageiros preferem comandantes velhos a aeromoças novas.
- Decolar é opcional; aterrizar é obrigatório.
- Três coisas inúteis em aviação: a pista que ficou para trás, a altitude que ficou para cima e o combustível que ficou no caminhão.
- Tente manter o número de aterrizagens igual ao de decolagens.
- Um piloto é uma alma confusa que fala sobre mulheres quando está a voar e sobre vôos quando está com mulheres.
- Pior que um comandante que nunca foi co-piloto é um co-piloto que já foi comandante!
- Existem três regras simples para fazer uma aterrizagem suave; infelizmente ninguém sabe quais são...
- Decisões acertadas vêm com a experiência e a experiência vem com decisões erradas.
- Um avião pode desapontar um piloto, mas não pode surpreendê-lo.
- Acredite no seu instrutor, mas mantenha sempre o seu cinto apertado.
- Voar não é perigoso. Perigoso é cair.
- A probabilidade de sobrevivência é inversamente proporcional ao ângulo de aproximacão na final.
- Toda a gente sabe qual é a definição de uma boa aterrizagem: é quando se pode sair do avião pelo próprio pé. Mas pouca gente sabe a definição de uma óptima aterrizagem: é quando, para além disso, se pode usar o avião outra vez.
- Voar é a segunda maior emoção conhecida pelo homem; aterrizar é a primeira.
- A única situação em que pode achar que tem combustível a mais é quando tiver um princípio de incêndio
- Nunca largue os comandos para agarrar no microfone. Os aviões voam de acordo com os princípios de Bernoulli, não de Marconi.
- Nunca permita que o avião o leve a algum lugar onde o seu cérebro não tenha chegado cinco minutos antes.
- Lembre-se sempre que se pilota com a cabeça e não com as mãos.
- Velocidade é vida; a altitude é a segurança da vida. Até hoje, ninguém colidiu com o céu.
- Se tiver uma aterrizagem forçada noturna, acenda os faróis para ver a área de aterrizagem. Se não gostar do que viu, apague os faróis.
- A hélice é simplesmente um grande ventilador na frente do avião para manter o piloto arejado. A prova disso é que, quando a hélice pára, o piloto começa suar.
- É bem melhor estar cá em baixo desejando estar lá em cima do que estar lá em cima desejando estar cá em baixo!
- Esqueça tudo o que aprendeu sobre impulso, resistência, sustentação e gravidade; o que faz um avião voar é o dinheiro!
22 de nov. de 2010
Mau humor na segunda feira?
Iae quem acordou com o pé esquerdo hoje? UHASUHAUHSUHAHS
Leis de Murphy
GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, éINFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA: 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você ..
5- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS: 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto à explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
13- COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:
Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Créditos a Isabela do scout. Vaaleu Isa (:
Leis de Murphy
GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, éINFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA: 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você ..
5- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS: 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto à explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
13- COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:
Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Mau humor e segunda-feira!
Créditos a Isabela do scout. Vaaleu Isa (:
14 de nov. de 2010
Da saga: Estava no msn quando ... [4]
Iae povo!
fiquei sem postar ultimamente por falta de inspiração rs
estava no msn quando vi essa, essa, essa coisa que ele me fala kk
é a gente brisa!
5 de nov. de 2010
Videozinho inutil da semana: Teste de mente poluida
Vc acha q é uma pessoa com a mente limpa? q nunca pensa besteira nas coisas? assista o video abaixo:
3 de nov. de 2010
Estava no MSN quando... [3]
Estava no msn lembrando de coisas engraçadas como velhinhas vendedoras de pipoca murcha de cinema q chamam os compradores de filhos de bebado quando um copo quebrado chega na conversa e até bombas atomicas entram no meio:
(Como sempre, clique aqui para ampliar).
28 de out. de 2010
Perolas do Inuteis na Net: Margarina
Onde está a margarina??
Hj cheguei em casa morto de fome como sempre e comecei a revirar a casa inteira em busca de um pao ou dois pra comer com queijo, margarina, caviar, salmao grelhado, sei la. ae nao achei e fui pro pc pq quando agente nao tem oq faze agente vai pro pc ae ouvi a minha mae chega, blz continuei no pc.
Ae ouço ela me dizer:
- filho, comprei pao...
- filho, comprei pao...
Meus olhos brilharam quando escutei a palavra "pao", levantei correndo fui até a minha mae:
- Cade o pao?
- Cade o pao?
- Ta encima da mesa.
Sai correndo até a mesa peguei o pao, cortei com a primeira faca q eu achei abri a geladeira com o pao na mao peguei um pote de margarina, e tinha feijao dentro mano ¬¬', como eu tava com muita fome nem liguei mto fechei e peguei outro pote e tinha alface dentro, ja meio inconformado fechei e peguei um terceiro pote e tinha, advinhaa? Não, se vc falo margarina errou, tinha massa pra faze kibe fechei o pote com certa violencia e quase comendo o pao puro msm mas olhei pra dentro da geladeira e encontrei outro pote bem la no fundo com uma certa esperança de ter margarina dentro enfiei a mao la e catei o pote e tinha MARGARINA uhuul fiquei felizao nem liguei de ter dado só pra passa em metade do pao ¬¬'
Sai correndo até a mesa peguei o pao, cortei com a primeira faca q eu achei abri a geladeira com o pao na mao peguei um pote de margarina, e tinha feijao dentro mano ¬¬', como eu tava com muita fome nem liguei mto fechei e peguei outro pote e tinha alface dentro, ja meio inconformado fechei e peguei um terceiro pote e tinha, advinhaa? Não, se vc falo margarina errou, tinha massa pra faze kibe fechei o pote com certa violencia e quase comendo o pao puro msm mas olhei pra dentro da geladeira e encontrei outro pote bem la no fundo com uma certa esperança de ter margarina dentro enfiei a mao la e catei o pote e tinha MARGARINA uhuul fiquei felizao nem liguei de ter dado só pra passa em metade do pao ¬¬'
26 de out. de 2010
Aplicativos Inuteis do Orkut
Ooe gente, bem?
sim estou feliz \o\foda-se hj teremos um post sobre os aplicativos enjoativos do orkut ¬¬
ai vai
Segredos do Mar:
obs- uma prof minha é viciada em vez de aula ela falta ensina como joga ;@
Profile Posters:
O negocinho sem graça ein, que chato vc ficar la olhando imagens, qual a graça?
enjoa ver as pessoas no orkut com isso sinceramente
coloca uma foto minha entao UHAUSHAUSHUAH
Fim !
ps- não vou falar de Vila Mágica porque é lecau AUSHAUHSUAHUS
serio ngm reclamou de Vila Mágica pra mim entao deixei de boa
Beeijos (:
sim estou feliz \o\
ai vai
BuddyPoke:
O aplicativo que falhou \o\
O aplicativo que falhou \o\
Nunca vi coisa mais chata na minha vida, que graça tem vc criar um boneco parecendo um Frankenstein?
Não tem a mínima graça vc ficar lá criando uns par de peixe, esperando esperando e esperando eles crescerem ¬¬’. Poorque não compras um de verdade? É muiiiito mais legal vc pode alimentar ele pegar ele *.* é uma emoção só vc pegar seu peixe na mão UAHSUAHUSHUAHUSHUAHS.
obs- eu nunca fiz isso :B chefe Ju que nao veja isso UASHUAHSUHAUHS
obs- eu nunca fiz isso :B chefe Ju que nao veja isso UASHUAHSUHAUHS
Mini Fazenda:
Era legal até eu não conseguir mais organizar minha fazenda UHASUAHUSHA
ficou chatinho porque nunca aparecia nada de novo ¬¬ e quando aparecia, era uma cabra de outra cor ou um cavalo viado D:
Era legal até eu não conseguir mais organizar minha fazenda UHASUAHUSHA
ficou chatinho porque nunca aparecia nada de novo ¬¬ e quando aparecia, era uma cabra de outra cor ou um cavalo viado D:
obs-pra quem é do scout eu competia nisso com o Romulo, pra varia UHASUHAUSU
Colheita Feliz:
Deveria chamar colheita infeliz, poorque vc ta la plantando as coisas ae vem aquele filho da p*** joga bicho nas suas coisas e rouba ¬¬
vai ter um jogo tonto assim na mongolandia,
Deveria chamar colheita infeliz, poorque vc ta la plantando as coisas ae vem aquele filho da p*** joga bicho nas suas coisas e rouba ¬¬
vai ter um jogo tonto assim na mongolandia,
ja tem ate colheita feliz 3 D:
obs- uma prof minha é viciada em vez de aula ela falta ensina como joga ;@
O negocinho sem graça ein, que chato vc ficar la olhando imagens, qual a graça?
enjoa ver as pessoas no orkut com isso sinceramente
coloca uma foto minha entao UHAUSHAUSHUAH
Café Mania:
Enfim surgiu o jogo mais CHATO de todos, nesse jogo ae vc só cria pratos mais nada e tenta passar de nivel que é foda, ae vem os clones tipo Café Mania Music, Café Mania Cine que é deve ser uma grande tristeza entre outros que devem ser piores ainda.
Enfim surgiu o jogo mais CHATO de todos, nesse jogo ae vc só cria pratos mais nada e tenta passar de nivel que é foda, ae vem os clones tipo Café Mania Music, Café Mania Cine que é deve ser uma grande tristeza entre outros que devem ser piores ainda.
ps- não vou falar de Vila Mágica porque é lecau AUSHAUHSUAHUS
serio ngm reclamou de Vila Mágica pra mim entao deixei de boa
Beeijos (:
24 de out. de 2010
Videozinho inutil da semana: Idolos
Semana passada nao teve Videozinho inutil da semana pq meu tio ganho na mega sena e foi todo mundo comemorar na casa dele(na verdade eu tinha esquecido completamente e só fui lembra na quinta e como ja era quinta msm deixei pra sexta q acabo saindo no domingo ¬¬'), entao em vez de posta 1 video só vo postar varios.
O ministerio da Saude Adverte: fumar dorgas pesadas antes de entrar na sala causa vexame muito grande e fama de retardado.
Esse dai ta revoltado com a vida, foi traido pela mulher, cachorro morreu, curintia perdeu de 7 a 0, filho viro cantor do restart e foi pro idolos chingo todo mundo, eita.
Ingredientes:
25 pirulas de Ecstasy
5L de coca-cola
10 Frascos de Energetico
2L de café extra forte ultra cafeinado
Modo de Fazer:
mistura tudo num galao e toma sem deixar nem uma gota de fora
Efeito:
ficar loco-ligadao igual esse ser ae durante 30 dias seguidos
Ele consegue sim, pede pra ele faze de novo...
O ministerio da Saude Adverte: fumar dorgas pesadas antes de entrar na sala causa vexame muito grande e fama de retardado.
Esse dai ta revoltado com a vida, foi traido pela mulher, cachorro morreu, curintia perdeu de 7 a 0, filho viro cantor do restart e foi pro idolos chingo todo mundo, eita.
Ingredientes:
25 pirulas de Ecstasy
5L de coca-cola
10 Frascos de Energetico
2L de café extra forte ultra cafeinado
Modo de Fazer:
mistura tudo num galao e toma sem deixar nem uma gota de fora
Efeito:
ficar loco-ligadao igual esse ser ae durante 30 dias seguidos
Ele consegue sim, pede pra ele faze de novo...
(Sim, se nao assistir o video nao vai entender o comentario abaixo do mesmo)
21 de out. de 2010
Estreiando -Comunidade Inutil da Semana -
Bom ai vai uma comunidade inutil pra vcs zuarem um pouquinho (:
Gaystart *Restart não me xinguem no twitter
Garotos que viram muito a imagem do Tiririca (2222) na Tv
e se inspiraram.
Dica: Para fazer sucesso hoje em dia basta mandar um vaca lamber seu cabelo, colocar uma calça colorida (de preferencia verde limão)
um tenis ate o joelho UAHSUAHUSAUH (nao precisa ser tenis de marca qualquer Nuke *Nike ou outro serve) e por fim um óculos estilo
um tenis ate o joelho UAHSUAHUSAUH (nao precisa ser tenis de marca qualquer Nuke *Nike ou outro serve) e por fim um óculos estilo
'Meu pai usava isso quando era jovem' *nisso que faz tempo que ele nao é jovem rs.
Link da comunidade de Gays:
9 de out. de 2010
Videozinho inutil da semana: Saga parTOBA
O videozinho inutil da semana atrazou um pouquinho por serios motivos (de preguiça, esquecimento, sono, mamutes alados se depilando na janela do meu quarto, etc.)
Muita gente ja viu algum video do parTOBA feito pelo mundo canibal, no total são 5 vou postar todos aqui:
parTOBA 1:
parTOBA 2:
parTOBA 3
parTOBA 4:
parTOBA 5:
Gostou dos videos??
Quer parTOBA 6??
o pessoal do mundo canibal disse q se tiverem 150 mil seguidores no twitter vao faze ele entao segue eles la manolo: @mundocanibal
3 de out. de 2010
Seleção de os 10 Candidatos para Deputado Estadual mais, mais...
nem tem oq fala desses tio ae
Já que hoje teve eleição nada melhor do que fazer uma Seleção dos mais Bizarros.
Nada que uma foto igual a de uma pessoa famosa não faça. -Será que consigo ficar igual a P!nk? rs
Ezequias! Vai chover hoje? Vai sim. (Como ele sabe que vai chover?? nem ti conto kk)
Parece mulher néh?! mais num é kk. Ele tem 2 filhos de 13 e 14 anos, e é Repórter. tomara que os filhos nao sejam igual ao pai D:
Depois que não tinha mais jeito de ser Músico resolveu ser político ¬¬'
Ninguém é filho de João Ninguém que ninguém conheceu ASHUHAUSHUA -Falta de nome para se candidatar da nisso ¬¬
Firmina tem 49 anos, certa vez caiu em um poço e ficou assim com aparência de 70anos AUSHAUHSUHAHSUAHSUAUH -que sem graaça .--.
Esse se superou onde já se viu Moises Papai Noel? poxa :'(
Ae mano vai tenta tira uma lasquinha tambem e tenta sequestra o Lula ou roubar os cofres públicos ? Não, não e não, só poorqe seu time num tem estadio vc quer roubar de nós para construir aquele ponto de tráfico?*digo estádio kkk -Corinthiano é foda mesmo ¬¬
Padre onde já se viu? que pecado vai roubar o dinheiro dos impostos tambem?UHSAUHAUSHUAHSUAHU -só falta ser padre pedófilo
Cansado de viver gritando na Igreja Dilmo resolveu um dia virar político para não gastar sua preciosa voz. Resumindo não adianta roubar só na Igreja tem que rouba dos Cofres Públicos tambem :D -My precious money *o*
Já que hoje teve eleição nada melhor do que fazer uma Seleção dos mais Bizarros.
Nelson Mandela 11624
Nada que uma foto igual a de uma pessoa famosa não faça. -Será que consigo ficar igual a P!nk? rsEzequias - vai Chover 65255
Ezequias! Vai chover hoje? Vai sim. (Como ele sabe que vai chover?? nem ti conto kk)Léo áquilla 14014
Parece mulher néh?! mais num é kk. Ele tem 2 filhos de 13 e 14 anos, e é Repórter. tomara que os filhos nao sejam igual ao pai D:Leandro do Klb 25800
Depois que não tinha mais jeito de ser Músico resolveu ser político ¬¬'e pra piora mais ainda o irmão tbm -reparem que na foto ele nao esta vesgo como sempre esta :D
Ninguém 17070
Ninguém é filho de João Ninguém que ninguém conheceu ASHUHAUSHUA -Falta de nome para se candidatar da nisso ¬¬Firmina 43025
Firmina tem 49 anos, certa vez caiu em um poço e ficou assim com aparência de 70anos AUSHAUHSUHAHSUAHSUAUH -que sem graaça .--.Moises Papai Noel 70113
Esse se superou onde já se viu Moises Papai Noel? poxa :'( pensei que Papai Noel era Papai Noel e não que usasse identidade falsa :(
-Agora sabemos o que Papai Noel faz durante o ano, além de escravizar seus Duendes quer ser político
-Agora sabemos o que Papai Noel faz durante o ano, além de escravizar seus Duendes quer ser político
Corinthiano 10111
Ae mano vai tenta tira uma lasquinha tambem e tenta sequestra o Lula ou roubar os cofres públicos ? Não, não e não, só poorqe seu time num tem estadio vc quer roubar de nós para construir aquele ponto de tráfico?*digo estádio kkk -Corinthiano é foda mesmo ¬¬E por ultimo sempre tem aqueles padres e pastores que veem que as moedinhas de contribuição à Igreja não dão para comprar estoques de camisinha ¬¬'
Padre Afonso 43135
Padre onde já se viu? que pecado vai roubar o dinheiro dos impostos tambem?UHSAUHAUSHUAHSUAHU -só falta ser padre pedófilo Pastor Dilmo dos Santos 43477
Cansado de viver gritando na Igreja Dilmo resolveu um dia virar político para não gastar sua preciosa voz. Resumindo não adianta roubar só na Igreja tem que rouba dos Cofres Públicos tambem :D -My precious money *o*Espero que tenham gostado, e um dia quando forem votar vote em mim, porque mim não roouba UAHSUAHUSHUAHSAUH
Guia de deputados federais
Duvida em quem votar? no problem, ajudamos vc:
Mulher Pêra 1911
Ocupação: (Rebolar em bailes funk) Ator e Diretor de Espetáculos Públicos
Ocupação: (Rebolar em bailes funk) Ator e Diretor de Espetáculos Públicos
Escolaridade: (Só ia à escola pra comer merenda) Lê e Escreve
Tiririca 2222
Ocupação: (coçar) Ator e Diretor de Espetáculos Públicos
Escolaridade: (ele sabe ler?) Lê e Escreve
Escolaridade: (ele sabe ler?) Lê e Escreve
Cameron Brasil 1969
Ocupação: (atriz pornô do mundo da brasileirinhas) Modelo
Escolaridade: (colava toda a prova dos amiguinhos) Superior Incompleto
Escolaridade: (colava toda a prova dos amiguinhos) Superior Incompleto
Maguila 1919
Ocupação: (bater em todo mundo) Comerciante
Escolaridade: (faculdade de socar qualquer um) Lê e Escreve
Escolaridade: (faculdade de socar qualquer um) Lê e Escreve
Binladen 1975
Ocupação: (construir bombas e explodir prédios) Motoboy
Escolaridade: (faculdade de controle de Boeing por controle remoto) Ensino Médio Completo
Escolaridade: (faculdade de controle de Boeing por controle remoto) Ensino Médio Completo
Kiko do Klb 2520
Ocupação: (tentar cantar) Músico
Escolaridade: (faculdade de canto incompleta saiu no primeiro dia por ser desafinado demais) Ensino Médio Incompleto
Escolaridade: (faculdade de canto incompleta saiu no primeiro dia por ser desafinado demais) Ensino Médio Incompleto
Maluf 1111
Ocupação: (roubar tudo oq ver pela frente) Empresário
Escolaridade: (faculdade pós-doutorado mestrado de roubo a cofres públicos) Superior Completo
Escolaridade: (faculdade pós-doutorado mestrado de roubo a cofres públicos) Superior Completo
Ronaldo Esper 3636
Ocupação: (nem te conto...) Outros
Escolaridade: (escola de viadisse 7867º grau completo) Ensino Médio Completo
Escolaridade: (escola de viadisse 7867º grau completo) Ensino Médio Completo
Obama Brasil 1424
Ocupação: (vender terrenos no paraíso para a igreja universal) Sacerdote ou Membro de Ordem ou Seita Religiosa
Escolaridade: (Faculdade de enrolar e fugir) Ensino Médio Completo
Escolaridade: (Faculdade de enrolar e fugir) Ensino Médio Completo
Marcelinho Carioca 4007
Ocupação: (jogar bola ouvindo pagode) Atleta Profissional e Técnico em Desportos
Escolaridade: (alguém precisa estudar pra joga bola e ouvir pagode?) Superior Incompleto
Escolaridade: (alguém precisa estudar pra joga bola e ouvir pagode?) Superior Incompleto
Dados veridicos e candidatos tbm =D
1 de out. de 2010
Videozinho inutil da semana: toot tone - First \o/
aparelho revolucionario contra puns:
Creditos ao bruno que nos mandou o video (ele comprou 2 caixas de toot tones extra GG, e nao é só pra peidar musiquinha...)
30 de set. de 2010
Novos Quadros :D
I Yabba Dabba-Do!
Hoje os Flintstones comemoram 50anos de desenho.
E DAI? NGM PERGUNTO AUSHAUHSUAUSH
Bom ultimamente não estamos postando muito por uma pequena falta de conteúdo rs, conversei com o Guust e criamos novos quadros
semanais para o blog ja que tava tudo uma bangunça, esses são os novos quadros do Blog:
Saga:Estava no msn quando ... (ja tinhamos)
Perolas do Inuteis na Net (ja tivemos tbm)
Videozinho Inutil da Semana
Comunidade Inutil
Poor enquanto só estes em breve mais.
Até seus Inúteis que inutilizam da inutilidade do Blog ;p
Obs:Criado nos estúdios Hanna-Barbera, os Flintstones foi exibido pela primeira vez na ABC no dia 30 de setembro de 1960 e teve 166 episódios, sendo que o último foi exibido no dia 1º de abril de 1966.
Hoje os Flintstones comemoram 50anos de desenho.
E DAI? NGM PERGUNTO AUSHAUHSUAUSH
Bom ultimamente não estamos postando muito por uma pequena falta de conteúdo rs, conversei com o Guust e criamos novos quadros
semanais para o blog ja que tava tudo uma bangunça, esses são os novos quadros do Blog:
Saga:Estava no msn quando ... (ja tinhamos)
Perolas do Inuteis na Net (ja tivemos tbm)
Videozinho Inutil da Semana
Comunidade Inutil
Poor enquanto só estes em breve mais.
Até seus Inúteis que inutilizam da inutilidade do Blog ;p
Obs:Criado nos estúdios Hanna-Barbera, os Flintstones foi exibido pela primeira vez na ABC no dia 30 de setembro de 1960 e teve 166 episódios, sendo que o último foi exibido no dia 1º de abril de 1966.
27 de set. de 2010
Mario de Lego
Mario? que Mario??
O do video-game neah ¬¬'
vc gosta de Lego?
bora montar o Mario entoom
Obra de alguem q nao tem nada pra fazer o dia inteiro
20 de set. de 2010
Nova marca de chuveiros Sarah
Marca inovadora de chuveiros que estimula a sua criatividade!
vc conta uma piada enquando ela bebe algo e espere a ducha, confira as versoes:
vc conta uma piada enquando ela bebe algo e espere a ducha, confira as versoes:
Agua: é como um regador, molha até na puta que pariu.
Coca-Cola: é como uma pistolinha de agua vai reto e longe, bem longe.
Dolly Uva: esse nao precisa de piada, é tao ruim q sai voando quase que sozinho.
Vedete Tubaina/Taubaina/Seiláoque: sai voando, mas em direção ao chao.
Adquira já o seu!!
10 de set. de 2010
Da saga: estava no msn, quando... [2]
Iae povo fmz?
bom vcs podem lembrar que uma vez uma amiga minha nao sabia escrever Roxo em ingles, ela voltou novamente e conseguiu seu topo olhem só:
(aumentem para ver seus cegos kk)
bom vcs podem lembrar que uma vez uma amiga minha nao sabia escrever Roxo em ingles, ela voltou novamente e conseguiu seu topo olhem só:
(
4 de set. de 2010
Da saga: estava no msn, quando...
Tava de boa no msn conversando sobre minha passagem para Sênior quando o moldem começo a piscar as luzinhas e quando acotece isso ele expode a net cai ae falei isso no msn esperando alguma coisa mais mascula como um "flw!" ou um "blz xau" mas naaaaaaaaaao olhem oq eu fui obrigado a ler:
25 de ago. de 2010
Seria Sarna ou Sarda?
Vendo algumas perguntas no Yahoo Respostas vi uma coisa tensa olhem:
É o cumulo neh?
É o cumulo neh?
24 de ago. de 2010
Bora jogar par ou impar?
estava de boa conversando e descobri oq acontece quando vc faz uma ironia e a outra acha q é serio:
(se vc for cego e nao conceguir ler clique na imagem para ampliar se ainda nao conseguir ler foda-se)
como ja teve um post aqui sobre pessoas inteligentes nada mais justo do que fazer outro com pessoas q se superam cada vez mais.
21 de ago. de 2010
Vooolti gente ;)
Voltii gente, nao tava viajando nem nada so nao tinha conteudo pra postar no blog.
Bom vou recomendar um filme pra vcs qe mereçe mt ser assistido afinal ele é a mais nova paródia sobre Crepúsculo kk
Bom vou recomendar um filme pra vcs qe mereçe mt ser assistido afinal ele é a mais nova paródia sobre Crepúsculo kk
Peço qe se alguem tiver sugestões para o blog ou ideias para posts me mande um e-mail -gihhlokinha@hotmail.com (meu e-mail é tosco mais é meu :@)
Bjs
Bjs
20 de ago. de 2010
Perolas do Inuteis Na Net: The first =D
primeiro quadro fixo do inuteis na net :O
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Tentando ir para casa da gih
Dia do aniversario dela, 16 de Agosto resolvi ir visita-la na casa dela (a vá, é memo?) cheguei pro meu pai e disse:
- pai me leva na casa de uma amiga minha? hj é aniversario dela.
ele responde:
- aa nao vai da...
- Pq?
- Pq eu tenho mta coisa pra faze, nao vivo em funçao sua e etc (nesse dia ele ficou o dia inteiro em casa, logo ele nao queria me levar)
Ae sai de casa e fui pro escritorio de minha mae onde teria mais chances de locomoção
fui para a mesa da minha mae e falei:
- me leva na casa de uma amiga minha? hj é aniversario dela, ela mora perto da pizzaria martinez
- ta loco? Eu nao sei ir lá. (minha mae na dirige a mto tempo mas ela sabe ir sim)
- aa mae por favoor *cara de anjinho*
- taa, vc compro presente pelomenos?
- eer... nao...
- entao eu nao vo te leva mesmo, nao tem nem presente pra da pra ela vai faze oq la?
- vlw mae.
Vendo q nao ia sair negocio com ela corri a minha tia (que tambem trabalha lá) e falei:
- tia me leva na casa de uma amiga minha ela mora perto da pizzaria martinez.
- tia me leva na casa de uma amiga minha ela mora perto da pizzaria martinez.
- pq vc quer ir la?
- é q hj é aniversario dela.
A negociação prosperava até que minha mae chega fula da vida:
- Vc vai levar ele na casa dela?? nem presente ele comprou, só foi me contar hj e etc...
Eu pensando "agora FUDEU" minha tia vai concordar com a minha mãe e eu nao vo a minha tia solta uma assim:
- Nao tem problema vo leva a Mayara (minha prima) na aula de ingles (Cultura Inglesa) ae eu deixo ele la na banca do campolim ele compra alguma coisa.
Ae eu ja pensando ufa, dessa eu me Livrei minha mae olha pra mim e fala:
- trouxe dinheiro melomenos
- eer... nao... *cara quase dando risada*
- Takeopariu toma vai, dps me traz o troco.
- Blz
Sai com minha tia e minha prima entrei no carro e fui até a banca campolim nao achei nada de interessante, fiquei na porta esperando a minha tia passar voltando no outro lado da avenida, quando vi ela no farol, fui até o outro lado da rua esperando ela parar, ela passou ultra rapido do meu lado e nao parou, ae eu pensei ela vai da a volta e vai parar na frente da banca, ae blz fiquei meia hora la na porta esperando ela e nada, até q eu olhei pra frente e VI A PIZZARIA MARTINEZ DO CAMPOLIM, comecei a dar risada imediatamente da merda que aconteceu e puis a mao no bolso pra ligar pra minha mae vir me buscar, porem nao achei nada pq EU NAO TENHO CELULAR, parei de rir e pensei "AGORA SIM, FODEU TUDO", olhei a minha volta pra ver se via um orelhao fiquei revoltado, QUE PORRA É ESSA Q NAO EXISTE MAIS ORELHÃO NESSA CIDADE, felizmente eu faço aula de bateria lá perto (Academia de Musica Musix) e fui la e pedir para usar o telefone, liguei pra minha mae e falei pra ela ir me buscar, demoro pra cacete mas ela foi, ao entrar no carro a primeira coisa q ela me falo foi:
- Oq q vc ta fazendo aqui????
Ae eu contei toda a historia pra ela, ela quase bateu no poste de tando da risada da minha cara. Chegando no escritorio abri o google maps pq minha mae tava disposta a me levar la, tinha dois caminhos, pela Av. Dom Aguirre ou pelo centro, ela escolheu o centro (o mais dificil, logico).
Com direito a parada pra comprar presente no O Boticario, cheguei na casa dela minha mae parou o carro, e falo:
- ligue pra ela *entregando o celular pra mim* vc tem meia hora lá.
Liguei pra ela dei o presente, subi, comi bolo envenenado, quando a bah chegou e eu desci vi minha mae desesperada com o cel dela na mao ligando pra mim pra eu ir embora, cheguei no carro e falei:
- aa mae todo esse trabalho pra ficar só meia hora: *cara de santinho, coitado e de tristeza*
- liga pro seu pai se ele vier te busca eu deixo.
- Blz
Liguei pro meu pai enrrolei ele e fiquei lá um pouco mais.
FIM, (puta merda nao aguentava mais escreve)
7 de ago. de 2010
19 Frases para sub-nick
Frases que pessoas famosas (ou nem tanto) disseram:
'Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu'
(Marcelo Anthony)
'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal'
(Solange Couto)
'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se'
(Cláudia Ohana)
'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno e viúvo precisa da ajuda da mulher.
(Principe Charles)
'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima'
(Dercy Gonçalves)
'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado'
(Ronaldinho Gaúcho)
'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros'
(Roberto Justus)
'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão'
(Galvão Bueno)
'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança'
(Zeca Pagodinho)
'Mulher gorda é que nem Ferrari...
Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo'
(Reginaldo Leme)
'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você'
(Antônio Palocci)
'Se homossexualismo fosse normal...
Deus teria criado Adão e Ivo'
(Gilberto Braga)
'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário'
(Bill Gates)
(Romário)
'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo'
(Itamar Franco)
'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório'
(Arnaldo Jabor)
'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante'
(Eduardo Suplicy)
'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio'
(Dilma Roussef)
'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
(Dorival Caymi)
(Marcelo Anthony)
'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal'
(Solange Couto)
'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se'
(Cláudia Ohana)
'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno e viúvo precisa da ajuda da mulher.
(Principe Charles)
'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima'
(Dercy Gonçalves)
'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado'
(Ronaldinho Gaúcho)
'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros'
(Roberto Justus)
'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão'
(Galvão Bueno)
'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança'
(Zeca Pagodinho)
'Mulher gorda é que nem Ferrari...
Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo'
(Reginaldo Leme)
'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você'
(Antônio Palocci)
'Se homossexualismo fosse normal...
Deus teria criado Adão e Ivo'
(Gilberto Braga)
'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário'
(Bill Gates)
(Romário)
'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo'
(Itamar Franco)
'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório'
(Arnaldo Jabor)
'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante'
(Eduardo Suplicy)
'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio'
(Dilma Roussef)
'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
(Dorival Caymi)
Nom entendeu alguma?
FFFUUUUUUUUUUUUUU
27 de jul. de 2010
5 Grandes Verdades
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todo idiota, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.
3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é idiota.
5ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara? Fala sério, vc tocou a língua nos dentes, né?
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todo idiota, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.
3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é idiota.
5ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara? Fala sério, vc tocou a língua nos dentes, né?
Se caiu:
comente.
Se não caiu:
pare de mentir, aproveite e comente
Bom eu cai, devo ser idiota msm, AUSHAUSHAUHSUAHUSAH
24 de jul. de 2010
20 Tipos de alunos
Tava fuçando umas comunidades aki e achei uma com 20 tipos de alunos é bem legalzinha e da pra vc identifica seus colegas :Droubei mesmo da comu ;)
Smeagol
Aquele sujeito estranho que fica senta na primeira fileira (provavelmente usa óculos, aparelho, e leva pêra na lancheira dos Power Rangers dele), chama a lição de preciosa e não divide com ninguém. E sabe aquele trabalho em dupla que você não fez? Ele fez tudo perfeito e sozinho. Mas ele vai colocar seu nome? Não. Por que? Por que ele é um filho da puta que depois acha que toma tapa na orelha por inveja dos outros.
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Pitbull
O grandão repetente que intimida todo mundo, também conhecido como Urso: É maior que você, corre mais que você e pode (e vai) matar você. Seu habitat natural: O fundo da sala. Ps.: Tente não sentar perto dele. O alvo dele pode ser o smeagol, mas ele vai ter que passar por você pra chegar até ele, e duvido que ele vá pedir licença.
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Cheira nem fede
O quietão da sala que ninguém zoa simplesmente porque não tem graça. Ele não demonstra nenhuma expressão, passa despercebido por qualquer um e pode ser considerado um peso morto. Não representa mais do que uma das carteiras da sala, o típico cara objeto que o pitbull costuma lançar em direção ao smeagol.
Batata frita
Uma delicia, todo mundo quer comer, e mesmo se comer muito não enjoa. Não entendeu? Qual é, estamos falando daquela gostosa que todo mundo quer pegar! A espécie pode variar: Em alguns casos é a morena sedutora, em outros casos é a loira sensual. Mas lembre-se, a batata frita é só acompanhamento, nunca é o prato principal. Você pode comer batata frita pra caralho, mas nunca vai matar sua fome.
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Advogada
A interesseira que nem sabe seu nome mas quer a cola da lição que você provavelmente também copiou; a gatinha que curiosamente só fala com você quando você tá na fila da cantina. Sabe como as empresas só ligam pra oferecer um produto no fim ou no começo do mês? Então, eles fazem isso por que eles sabem que você tem dinheiro nessa época. Não adianta insistir em um negócio quando você não tem dinheiro.
-
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Fantasma
Ele é aquele cara que aparece do nada.Você provavelmente nunca viu ele antes, mas alguns disseram que ele sempre esteve por perto. Tem uma leve tendência para ser igual o cheira nem fede pois passa despercebido em vários lugares, porém, esse fala pra cacete, tipo, muito meeesmo. Uma sessão de despacho é o suficiente para expulsar o sujeito.
Chato
Então, você acorda e pensa: "Afe, eu queria ir na escola e descobrir fases secretas e modos mais faceis de dar level up no tibia"? Nem eu, mas esse cara acha que tá te fazendo um favor falando isso. Sim, é aquele lazarento que senta atrás de você e fica te chamando toda hora pra falar de algum game online que ele com certeza joga faz 2 anos ou mais.
Cafetão
Tipo, o cara acha totalmente normal andar abraçado com cerca de 10 meninas em um braço, e 10 em outro (tenho inveja, confesso, mas mesmo assim não é normal). É um gerente nato. Ele não vai atrás de nenhuma, as garotas simplesmente aparecem pra ele à procura de um trabalho. Para ser um completo cafetão, só falta o casaco de pele e a aquela bengala à la Dr. House.
Surfistinha
Ja ouviu falar que "sexo é vida"? Então, se isso fosse verdade ela seria imortal. Se mesmo sendo mais rodada que o peão da casa própria você não consegue pegar ela, junte 100 reais, espere alguns anos e você pode ter sua chance no trabalho dela. Ah sim, ela é a versão feminina do cafetão: Anda com uns par de macho.
Esse é o tipo de cara que você encara de frente e que sempre quer ao seu lado. Porque se ele estiver atrás de você prepare-se para entrar no fã clube do restart. Ele é um cara que todas as minas consideram "o bonitão", e talvez até alguns garotos. É o fodão que se bobear engravida a própria mãe. Ah sim, ele provavelmente anda com 14879281751 camisinhas na mochila, então, FAIL se essa for a desculpa pra evitar ir pra cama com ele.
Esse tipo de aluno é divido em 3 partes:Recalcado - É o que foi tão zuado, mas tão zuado, que acabou virando o tipo "valentão" da escola. Mal sabe ele que um dia as crianças perdem medo dele e ele acaba se fudendo.
Chorão - Foi zuado igualmente o recalcado, mas resolveu que a vida num se resume à porrada e passou a se esconder de todos que chegam perto dele, e se você força ele demais pra fazer alguma coisa, pode esperar, ele vai chorar.
Espelho - Se você quer zoar ele, prepare-se, vai ser zuado em dobro. Ele foi zuado normalmente, mas simplesmente soube ignorar a zueira. E hoje ninguém mais zoa ele porque ele desenvolveu a habilidade de retrucar os outros com suas palavras totalmente desmotivadoras.
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Atleta
Leva todo tipo de equipamento pra escola, desde aquela bolinha que você taca pro chão e pula 10m, uma raquete de tênis talvez, até um kit pra escalada, nunca se sabe. Tem tendência a ser um Axe, pois fica fedido o dia inteiro na escola. Seu lema é: Tudo que faz suar, eu tô dentro!
Também conhecido pela maioria como “viadinho”. Em alguns casos ele também dá em cima de você (se você for homem, lógico). Mas agora, tente perguntar se ele é viado. Ele nega até a morte! Mas todo mundo sabe que ele é viado desde que ele tinha 6 anos de idade, quando brincava de médico com o Pedrinho, e nunca tinha sequer mencionado alguma menininha.
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Siameses
Aquele grupinho que está sempre junto, não se separam nem sequer pra ir no banheiro. Sempre costuma variar a formação desse grupo, dependendo da escola. Mas na maioria das vezes o grupo é formado por 4 Smeagols fêmeas, e em outros casos, um Coroinha está envolvido no grupo.
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Ipatinga
Assim como o time de futebol, esse aluno é baixinho, fraco, magro e só tem uma missão no mundo: Fazer com que alguns garotos se sintam fortes ao bater nele. Você é chamado de fracote, gay, viadinho e etc na escola? Não tem problema, sempre vai ter alguem menor e mais fraco pra você bater. Aumente sua auto estima fazendo com que a dele diminua
Smeagol
Aquele sujeito estranho que fica senta na primeira fileira (provavelmente usa óculos, aparelho, e leva pêra na lancheira dos Power Rangers dele), chama a lição de preciosa e não divide com ninguém. E sabe aquele trabalho em dupla que você não fez? Ele fez tudo perfeito e sozinho. Mas ele vai colocar seu nome? Não. Por que? Por que ele é um filho da puta que depois acha que toma tapa na orelha por inveja dos outros.
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Pitbull
O grandão repetente que intimida todo mundo, também conhecido como Urso: É maior que você, corre mais que você e pode (e vai) matar você. Seu habitat natural: O fundo da sala. Ps.: Tente não sentar perto dele. O alvo dele pode ser o smeagol, mas ele vai ter que passar por você pra chegar até ele, e duvido que ele vá pedir licença.
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-
Cheira nem fede
O quietão da sala que ninguém zoa simplesmente porque não tem graça. Ele não demonstra nenhuma expressão, passa despercebido por qualquer um e pode ser considerado um peso morto. Não representa mais do que uma das carteiras da sala, o típico cara objeto que o pitbull costuma lançar em direção ao smeagol.
Batata frita
Uma delicia, todo mundo quer comer, e mesmo se comer muito não enjoa. Não entendeu? Qual é, estamos falando daquela gostosa que todo mundo quer pegar! A espécie pode variar: Em alguns casos é a morena sedutora, em outros casos é a loira sensual. Mas lembre-se, a batata frita é só acompanhamento, nunca é o prato principal. Você pode comer batata frita pra caralho, mas nunca vai matar sua fome.
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Advogada
A interesseira que nem sabe seu nome mas quer a cola da lição que você provavelmente também copiou; a gatinha que curiosamente só fala com você quando você tá na fila da cantina. Sabe como as empresas só ligam pra oferecer um produto no fim ou no começo do mês? Então, eles fazem isso por que eles sabem que você tem dinheiro nessa época. Não adianta insistir em um negócio quando você não tem dinheiro.
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Fantasma
Ele é aquele cara que aparece do nada.Você provavelmente nunca viu ele antes, mas alguns disseram que ele sempre esteve por perto. Tem uma leve tendência para ser igual o cheira nem fede pois passa despercebido em vários lugares, porém, esse fala pra cacete, tipo, muito meeesmo. Uma sessão de despacho é o suficiente para expulsar o sujeito.
Chato
Então, você acorda e pensa: "Afe, eu queria ir na escola e descobrir fases secretas e modos mais faceis de dar level up no tibia"? Nem eu, mas esse cara acha que tá te fazendo um favor falando isso. Sim, é aquele lazarento que senta atrás de você e fica te chamando toda hora pra falar de algum game online que ele com certeza joga faz 2 anos ou mais.
Cafetão
Tipo, o cara acha totalmente normal andar abraçado com cerca de 10 meninas em um braço, e 10 em outro (tenho inveja, confesso, mas mesmo assim não é normal). É um gerente nato. Ele não vai atrás de nenhuma, as garotas simplesmente aparecem pra ele à procura de um trabalho. Para ser um completo cafetão, só falta o casaco de pele e a aquela bengala à la Dr. House.
Surfistinha
Ja ouviu falar que "sexo é vida"? Então, se isso fosse verdade ela seria imortal. Se mesmo sendo mais rodada que o peão da casa própria você não consegue pegar ela, junte 100 reais, espere alguns anos e você pode ter sua chance no trabalho dela. Ah sim, ela é a versão feminina do cafetão: Anda com uns par de macho.
Zé Mayer
Esse é o tipo de cara que você encara de frente e que sempre quer ao seu lado. Porque se ele estiver atrás de você prepare-se para entrar no fã clube do restart. Ele é um cara que todas as minas consideram "o bonitão", e talvez até alguns garotos. É o fodão que se bobear engravida a própria mãe. Ah sim, ele provavelmente anda com 14879281751 camisinhas na mochila, então, FAIL se essa for a desculpa pra evitar ir pra cama com ele.
Jim Carrey
O cara é um imbecil. Faz piada com tudo e todos, fode relacionamentos e amizades, mas todos adoram suas piadas. Ele sempre está andando com alguém diferente todo dia, porque as vezes suas piadas são tão destrutivas que ninguém aguenta por muito tempo. Se existissem risadas vindas do além, a presença dele seria como uma serie de tv.
-
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Axe
Sabe os comerciais do axe? Que o cara pega o spray e joga até no fígado? Dai em 2 segundos as mulheres ja vem com a chave do quarto do motel? Más noticias, a vida não é assim. Mas ele acredita que é, e por isso leva a PORRA DO AXE CHOCOLATE pra sala pra usar depois da educação física. E é claro que suor com chocolate é o tesão da mulherada né?
O cara é um imbecil. Faz piada com tudo e todos, fode relacionamentos e amizades, mas todos adoram suas piadas. Ele sempre está andando com alguém diferente todo dia, porque as vezes suas piadas são tão destrutivas que ninguém aguenta por muito tempo. Se existissem risadas vindas do além, a presença dele seria como uma serie de tv.
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Axe
Sabe os comerciais do axe? Que o cara pega o spray e joga até no fígado? Dai em 2 segundos as mulheres ja vem com a chave do quarto do motel? Más noticias, a vida não é assim. Mas ele acredita que é, e por isso leva a PORRA DO AXE CHOCOLATE pra sala pra usar depois da educação física. E é claro que suor com chocolate é o tesão da mulherada né?
Gordo
Chorão - Foi zuado igualmente o recalcado, mas resolveu que a vida num se resume à porrada e passou a se esconder de todos que chegam perto dele, e se você força ele demais pra fazer alguma coisa, pode esperar, ele vai chorar.
Espelho - Se você quer zoar ele, prepare-se, vai ser zuado em dobro. Ele foi zuado normalmente, mas simplesmente soube ignorar a zueira. E hoje ninguém mais zoa ele porque ele desenvolveu a habilidade de retrucar os outros com suas palavras totalmente desmotivadoras.
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Atleta
Leva todo tipo de equipamento pra escola, desde aquela bolinha que você taca pro chão e pula 10m, uma raquete de tênis talvez, até um kit pra escalada, nunca se sabe. Tem tendência a ser um Axe, pois fica fedido o dia inteiro na escola. Seu lema é: Tudo que faz suar, eu tô dentro!
Turista
Ele vai na escola um dia, falta um mês, vai mais um dia e quando vai, age como se não tivesse perdido nada. Uma vez na escola, você acha que ele faz lição? Errado! Ele dorme, ou vai pra comer a merenda. Em alguns casos, o Turista pode ter lá pelos 20 anos e ainda estar na 5ª série, porque ele também nunca ouviu falar de supletivo no calabouço onde vive.
-
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Musical
Esse tipo de aluno é divido em 4 sessões:
Emo - Fica no canto ouvindo sua música sussegado, desligado do mundo, e se você olhar bem, poderá jurar que ele estava chorando...
Carrasco - Quanto mais ruim a música que ele ouve, mais alto ele deixa. Tá ligado aquele Funk lazarento que fala a mesma frase umas 12489516097 vezes? Então.
Rockeiro - Periodicamente leva o violão pra escola (nos dias de hoje alguns emos também fazem isso), e se não estivesse na escola, provavelmente iria estar inteiro de preto e de coturno. Só ouve música barulhenta.
Stephanie - Acha que sabe cantar e usa toda a força dos pulmões para acompanhar sua música favorita. É tão desafinada que vidros racham quando ela começa a cantar.
Ele vai na escola um dia, falta um mês, vai mais um dia e quando vai, age como se não tivesse perdido nada. Uma vez na escola, você acha que ele faz lição? Errado! Ele dorme, ou vai pra comer a merenda. Em alguns casos, o Turista pode ter lá pelos 20 anos e ainda estar na 5ª série, porque ele também nunca ouviu falar de supletivo no calabouço onde vive.
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Musical
Esse tipo de aluno é divido em 4 sessões:
Carrasco - Quanto mais ruim a música que ele ouve, mais alto ele deixa. Tá ligado aquele Funk lazarento que fala a mesma frase umas 12489516097 vezes? Então.
Rockeiro - Periodicamente leva o violão pra escola (nos dias de hoje alguns emos também fazem isso), e se não estivesse na escola, provavelmente iria estar inteiro de preto e de coturno. Só ouve música barulhenta.
Stephanie - Acha que sabe cantar e usa toda a força dos pulmões para acompanhar sua música favorita. É tão desafinada que vidros racham quando ela começa a cantar.
Coroinha
Também conhecido pela maioria como “viadinho”. Em alguns casos ele também dá em cima de você (se você for homem, lógico). Mas agora, tente perguntar se ele é viado. Ele nega até a morte! Mas todo mundo sabe que ele é viado desde que ele tinha 6 anos de idade, quando brincava de médico com o Pedrinho, e nunca tinha sequer mencionado alguma menininha.
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Siameses
Aquele grupinho que está sempre junto, não se separam nem sequer pra ir no banheiro. Sempre costuma variar a formação desse grupo, dependendo da escola. Mas na maioria das vezes o grupo é formado por 4 Smeagols fêmeas, e em outros casos, um Coroinha está envolvido no grupo.
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Ipatinga
Assim como o time de futebol, esse aluno é baixinho, fraco, magro e só tem uma missão no mundo: Fazer com que alguns garotos se sintam fortes ao bater nele. Você é chamado de fracote, gay, viadinho e etc na escola? Não tem problema, sempre vai ter alguem menor e mais fraco pra você bater. Aumente sua auto estima fazendo com que a dele diminua
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